Xu hướng kết hôn mới: "Kết hôn 50/50"
Liệu có thể phân chia trách nhiệm giữa vợ chồng một cách công bằng?
Sự xuất hiện của một xu hướng khác: "Ly hôn theo bảng tính Excel"
Kết hôn là bắt đầu từ việc muốn trở thành người cho đi cho nhau

“Anh yêu! Em đã rửa một nửa cái nồi mà chúng ta cùng ăn. Nửa còn lại anh rửa nhé!” Video của YouTuber Kick Service đã thu hút sự chú ý khi miêu tả xu hướng “Kết hôn 50/50” - xu hướng phân chia mọi thứ một cách rạch ròi - theo phong cách hài kịch đen tối.

Đây là kinh doanh hay là hôn nhân? "Kết hôn 50/50" - xu hướng chia đều chi phí kết hôn, chi phí sinh hoạt, việc nhà,... đã trở thành một xu hướng.

Bối cảnh xuất hiện xu hướng “Kết hôn 50/50” là do giá bất động sản tăng cao, phụ nữ ngày càng tham gia nhiều hơn vào hoạt động kinh tế, quan niệm về hôn nhân là lựa chọn thay vì nghĩa vụ,...

Một lý do khác là, thế hệ MZ đã chứng kiến nhiều vấn đề bất bình đẳng trong các thế hệ trước và họ tìm ra “giải pháp” mới cho bất bình đẳng đó.

Do đó, thay vì "Anh yêu, em sẽ dành tất cả cho anh!", thời đại "Hãy chia sẻ mọi thứ một cách công bằng" đã đến. "Kết hôn 50/50" thoạt nhìn có vẻ hợp lý. Vậy đâu là vấn đề của kiểu kết hôn này?

Đầu tiên là khó khăn trong việc phân chia trách nhiệm một cách công bằng giữa vợ chồng. Ý tưởng chia đều mọi thứ về lý thuyết có vẻ công bằng, nhưng thực tế, rất khó để xác định rõ ràng việc phân chia trách nhiệm công bằng là gì.

Vợ chồng là những cá thể gắn bó chặt chẽ với nhau, từ việc nhà, nuôi dạy con cái đến đóng góp về mặt tài chính. Do đó, việc chia đôi mọi thứ một cách chính xác là điều bất khả thi trong thực tế.

Ngoài ra, khái niệm "50/50" có thể khác nhau giữa hai người, dẫn đến dễ xảy ra tranh chấp. Ví dụ điển hình, một người chồng đã phản đối việc vợ sử dụng tiền trong tài khoản chung để mua băng vệ sinh.

Anh ta khẳng định băng vệ sinh không phải là chi phí chung mà là chi phí cá nhân, nên vợ phải tự trả tiền. Sinh lý có liên quan đến việc mang thai và nuôi dạy con cái - mục tiêu chung của vợ chồng, việc cố gắng áp dụng nguyên tắc "50/50" trong những vấn đề này thật sự quá đáng.

Cuối cùng, "Kết hôn 50/50" có thể gây ra những vấn đề về cảm xúc. Khi vợ chồng chỉ tập trung vào việc phân chia công bằng và đều đặn, tình cảm, sự gắn kết và sự thân mật dễ bị bỏ qua. Những cặp đôi theo đuổi "50/50" có thể ưu tiên "tính thực dụng" hơn là việc vun đắp tình cảm theo thời gian, dẫn đến cảm giác xa cách và tách biệt.

Những vấn đề này của "Kết hôn 50/50" đã dẫn đến sự xuất hiện của một xu hướng mới: "Ly hôn theo bảng tính Excel". Ly hôn theo bảng tính Excel có nghĩa là dựa vào bảng tính Excel chi tiết về thời gian làm việc nhà, thu nhập, chi tiêu,... để xem ai đã đóng góp nhiều hơn cho cuộc sống hôn nhân.

Luật sư chuyên về ly hôn - bà Park Eun Joo - người đã đưa thuật ngữ “Ly hôn theo bảng tính Excel” đến với công chúng, đã chia sẻ trên chương trình "You Quiz on the Block" của đài tvN: “Họ ghi lại mọi thứ vào bảng tính Excel, không chỉ chi phí mà còn cả thời gian dành cho việc nhà và nuôi dạy con cái. Thoạt nhìn có vẻ rất hợp lý, nhưng "vợ chồng" lại là từ xa lạ nhất với "hợp lý".

Quan điểm của tôi về "Kết hôn 50/50" là, tôi đồng ý với việc chia đều chi phí ban đầu để bắt đầu cuộc sống hôn nhân nếu điều kiện của cả hai cho phép. Tôi cũng cho rằng việc cùng nhau gánh vác trách nhiệm là điều cần thiết. Tuy nhiên, tôi phản đối việc áp dụng "50/50" cho mọi thứ trong cuộc sống hôn nhân. Bởi vì điều này có thể dẫn đến nhiều vấn đề, thậm chí là ly hôn theo bảng tính Excel.

Nếu một trong hai người bị bệnh và mất khả năng lao động, làm sao có thể duy trì được "50/50"? Bạn sẽ bảo họ tự chịu chi phí điều trị sao? Bản thân việc vợ chồng phải thảo luận về vấn đề này đã là điều kỳ lạ.

Liệu mối quan hệ mà sự chia sẻ hóa đơn quen thuộc hơn là tiếng cười có thể được gọi là "vợ chồng"? Kết hôn là một mối quan hệ mà hai người xây dựng gia đình, hỗ trợ và chịu trách nhiệm cho nhau.

Ngay cả trong mối quan hệ bạn bè, mối quan hệ tính toán, rạch ròi cũng khó có thể duy trì lâu dài. Hãy thử tưởng tượng điều này. Tôi là người ăn nhiều. Khi ăn cùng bạn bè, tôi ăn 1,4 phần, bạn bè tôi ăn 0,6 phần, nhưng bạn bè tôi nói: "Tôi chỉ thanh toán cho 0,6 phần thôi". Liệu mối quan hệ đó có thể kéo dài?

Câu trả lời là KHÔNG. Bởi vì trong mối quan hệ tính toán, "tính toán" là thứ duy nhất hiện hữu, chứ không phải "tình yêu".

Người đặt “tính toán” lên trên “tình yêu” sẽ lo lắng về chi phí bệnh viện hơn là người bạn đời khi bạn ốm đau. Cuộc đời quá ngắn ngủi để chia sẻ cuộc sống với những người như vậy.

Khi được hỏi về suy nghĩ của mình về “Kết hôn 50/50”, một người đã trả lời: "Thay vì "Kết hôn 50/50" thì sao chúng ta "Kết hôn đại khái"?". Thay vì “50/50” rạch ròi, hãy thử làm mọi thứ một cách “đại khái” cho phù hợp với hoàn cảnh.

“Kết hôn đại khái” cũng tốt, nhưng hôn nhân sẽ trở nên lý tưởng nhất khi hai người luôn muốn trở thành người cho đi (giver) cho nhau.

Tôi muốn thoải mái sử dụng những từ ngữ gắn liền với hôn nhân như “tình yêu, sự quan tâm, sự tôn trọng, sự hy sinh”, nhưng tôi lại lo sợ rằng một số người sẽ cho rằng đây là những phát ngôn cổ hủ, thiếu thực tế và hợp lý.

Có thể những người “không muốn thiệt thòi” đang phải gánh chịu thiệt thòi lớn nhất trong cuộc sống. Thiệt thòi lớn nhất là cuối cùng bạn sẽ cô đơn một mình.

Mối quan hệ được xây dựng bằng “tình yêu, sự quan tâm, sự tôn trọng, sự hy sinh” thực sự có ích cho “sự tồn tại” của bạn. Bởi vì khi bạn vấp ngã, chỉ còn lại những mối quan hệ được xây dựng bằng những “từ ngữ” dường như phi lý đó mà thôi.

Đối với những người không hiểu điều này, tôi đưa ra lời khuyên lý trí cuối cùng. Nếu bạn quyết định sống một cuộc đời theo quan điểm đầu tư và tính toán một cách thấu đáo, hãy nhớ đến “đầu tư dài hạn”.

Hãy suy nghĩ về việc xây dựng những mối quan hệ, đặc biệt là với "người bạn đời" bằng cách cho đi nhiều hơn, như một sự đầu tư dài hạn để tránh việc chết một mình trong sự cô đơn.

※ Bài viết này do chính tác giả viết và được trích dẫn từ báo Kinh tế Phụ nữ.