Новый тренд в браке — 50/50
Можно ли поделить обязанности в браке поровну?
Появляется ещё один тренд — развод по Excel.
Брак начинается с желания отдавать друг другу.

«Дорогая, мы вместе ели из этой кастрюли, я вымыл половину, а ты вымой вторую половину». Видео ютубера KickService, изображающее тренд брака «50/50» в стиле черной комедии, стало хитом.

Бизнес это или брак. Брак 50/50 — это тренд, когда супруги делят расходы на свадьбу, расходы на жизнь, домашние обязанности точно пополам.

На фоне этого тренда — повышение цен на недвижимость, рост экономической активности женщин, изменение ценностей, делающих брак выбором.

Ещё один фактор — поколение Z, выросшее на проблемах неравенства прошлого, нашло новый "метод решения неравенства".

И вот, пришла эпоха, когда "я отдам тебе все" сменилось на "давай разделим все справедливо". Брак 50/50 на первый взгляд выглядит рационально. Но какие недостатки могут быть у этого брака?

Во-первых, возникает проблема справедливого распределения обязанностей между супругами. Идея абсолютного равенства в теории звучит справедливо, но на практике определять, что составляет равное распределение обязанностей, довольно сложно.

Супруги — это сложные существа, связанные домашними обязанностями, воспитанием детей, финансовыми взносами. Поэтому разделить все пополам в реальной жизни невозможно.

Также концепция "50/50" может быть различной для разных людей, что может привести к конфликтам. Например, был случай, когда мужчина возражал против покупки прокладок из общего счета супругов, где они хранят свои личнные деньги.

Он утверждал, что прокладки не являются общей покупкой, а личной, и их следует оплачивать из личных средств. Но ведь менструация связана с такими совместными целями супругов, как беременность и воспитание детей. И поэтому придерживаться концепции "50/50" в этом случае кажется чрезмерным.

И наконец, брак 50/50 может вызывать эмоциональные проблемы. Если супруги сосредоточены только на справедливом и равном распределении, то эмоциональная связь и интимность могут оказаться на втором плане. В браках, где придерживаются принципа "50/50", со временем люди могут приоритезировать "практичность" над развитием взаимоотношений, что может вести к эмоциональному отчуждению или разрыву.

Такие проблемы брака 50/50 приводят к тому, что разводящиеся супруги создают ещё один тренд — "развод по Excel". Развод по Excel — это когда при разводе супруги составляют подробный отчет в Excel о том, сколько времени они уделяли домашним делам, каков был их доход и расходы.

Юрист по разводам с 14-летним стажем Пак Ынчжу рассказала на телепередаче "You Quiz On The Block" на канале tvN: "Они вводят в Excel не только расходы, но и количество времени, уделенного домашним делам и воспитанию детей. Это выглядит очень рационально, но "супружество" — это самое нерациональное слово".

Я согласен с тем, что в начале брака супруги могут разделить свои финансовые обязанности пополам. Я также считаю разумным, что супруги совместно несут ответственность за начало брака. Но я против того, чтобы все делать пополам после заключения брака. Потому что это может привести к многим проблемам, вплоть до "развода по Excel".

Что будет, если ваш супруг заболеет и потеряет способность к труду и зарабатывать деньги? Как будет соблюдаться принцип "50/50"? Вы скажете ему платить за лечение самому? Само по себе обсуждение таких вопросов в браке звучит странно.

Можно ли назвать "браком" отношения, в которых вам более привычно делить счета, чем делиться улыбками? Брак — это отношения, когда два человека создают семью, поддерживают друг друга и несут ответственность друг перед другом.

Даже в дружеских отношениях излишне расчётливые отношения быстро рушатся. Представьте такую ситуацию. Вы с другом заказали обед на двоих, вы съели 1,4 порции, а он — 0,6. Он говорит: "Я заплачу только за свою 0,6 порцию". Смогли бы вы сохранить эти отношения надолго?

Ответ — нет. В расчётливых отношениях, где каждый стремится "ничего не терять", есть только "расчет", но нет "любви".

Человек, для которого расчет важнее любви, в трудную минуту будет беспокоиться о денегах, а не о вашем здоровье. Слишком коротка жизнь, чтобы проводить ее с таким человеком.

На вопрос о мнении о браке 50/50 кто-то ответил: "А как насчет брака "примерно пополам"?". Он предложил отказаться от жесткого принципа "50/50" и делать все "примерно так".

"Примерно пополам" тоже хорошо, но идеальный брак — это когда оба супруга хотят быть "дающим" (giver) в отношениях.

Я хотел написать эту статью о любви, заботе, уважении и жертве, но думаю, кто-то может счесть это архаичной и непрактичной "старой речью", поэтому я сдерживаю себя.

Возможно, человек, который "никогда ничего не теряет", сам теряет в жизни самое важное. Самая большая потеря — остаться в одиночестве.

Отношения, построенные на "любви, заботе, уважении и жертве", в реальности оказывают большую "поддержку" для "выживания". Потому что в момент, когда вы падаете и ломаетесь, рядом останутся только те, кто строил отношения на этих "непрактичных" принципах.

Для тех, кто и этим аргументам не верит, позволю себе дать ещё один рациональный совет. Если вы решили жить по строгим расчетным принципам, не забывайте о "долгосрочных инвестициях".

"Долгосрочные инвестиции", чтобы не умереть в одиночестве, — это отношения, в которые вы вкладываете больше, чем берете, особенно отношения с "супругом". Подумайте, это стоит того.

※ Автор текста — я, и он взят из колонке в "Журнале женской экономики".