[Колонка Хё Ёнчжу] Решение проблемы неравенства, найденное поколением MZ: «брак 50/50»

Популярный новый тренд в браке – «брак пополам»
Можно ли справедливо разделить ответственность между супругами?
Появляется еще один тренд – «развод по Excel»
Брак начинается с желания быть дающим для друг друга

«Дорогой! Я вымыл половину кастрюли, в которой мы ели. Вымой вторую половину!» Видео ютубера Kick Service, в котором в сатирической манере изображен тренд «брака пополам», стало хитом.

Это бизнес или брак? Брак пополам, когда супруги делят поровну все расходы на свадьбу, бытовые расходы, домашние дела, стал одним из трендов.

На фоне роста цен на недвижимость, увеличения экономической активности женщин и изменения взглядов на брак (как на выбор, а не на обязательное условие) появился тренд «брака пополам».

Еще одна причина – это появление нового «решения проблемы неравенства» у поколения MZ, которое выросло, наблюдая за различными проблемами неравенства в предыдущие эпохи.

Таким образом, наступила эра «давайте все поделим поровну», а не «я все отдам тебе!». Брак пополам на первый взгляд выглядит рационально. Но какие же недостатки у такого подхода?

Во-первых, сложно справедливо разделить ответственность между супругами. Теоретически идея равного разделения выглядит справедливо, но на практике сложно определить, что именно составляет равное разделение ответственности.

Супруги – это тесно взаимосвязанные личности, начиная от домашних дел и заканчивая воспитанием детей и финансовым вкладом. Поэтому делить все пополам, как ножницами, – на практике невозможно.

Кроме того, понятие «пополам» может быть у каждого свое, что может привести к спорам. К примеру, один из супругов в совместном счете, на который они скидываются на бытовые расходы, упрекнул свою жену за покупку прокладок.

Он утверждал, что прокладки – это не общее имущество, а личная трата, поэтому оплачивать их нужно из личных средств. Менструация связана с беременностью и воспитанием детей – общей целью супругов, но, тем не менее, в данном случае супруг настаивал на соблюдении принципа «пополам», что выглядит излишне.

Наконец, брак пополам может привести к эмоциональным проблемам. Если супруги сосредоточены только на справедливом и равном разделении, то эмоциональная связь и близость могут отойти на второй план. Супруги, которые придерживаются принципа «пополам», со временем больше ценят «практичность», чем укрепление эмоциональной связи, из-за чего могут испытывать чувство дистанции или отчуждения.

Из-за вышеупомянутых проблем с браком пополам, некоторые супруги приходят к разводу и создают еще один тренд – «развод по Excel». Развод по Excel – это развод, при котором супруги подробно записывают в таблицу Excel, насколько они вносили свой вклад в семейную жизнь (время, затраченное на домашнюю работу, заработок, расходы) и на этом основании подают на развод.

Адвокат по разводам с 14-летним стажем Пак Ынчжу, которая познакомила широкую публику с термином «развод по Excel», в программе TVN «You Quiz on the Block» заявила: «Они записывают в Excel не только расходы, но и время, которое каждый из них потратил на домашнюю работу и воспитание детей. Это выглядит очень рационально, но «супружество» – это самое последнее, о чем можно думать в этом контексте».

Мое личное мнение по поводу брака пополам: я поддерживаю идею, что супруги могут совместно внести начальный капитал при вступлении в брак, если у них есть такая возможность. Я считаю, что совместная ответственность в начале пути – это правильно. Однако я против того, чтобы все делили пополам в браке. Это может привести ко многим проблемам, вплоть до развода по Excel, как было описано выше.

А что если один из супругов потеряет трудоспособность из-за болезни и не сможет зарабатывать? Как тогда они будут придерживаться принципа «пополам»? Скажут, что лечение – это его личные проблемы? Мне даже странно, что супруги вообще обсуждают такие вещи.

Можно ли назвать «супругами» людей, для которых привычнее делить счета, чем смеяться вместе? Брак – это создание семьи, взаимная поддержка и ответственность друг за друга.

Даже в дружеских отношениях чрезмерно расчетливые отношения редко бывают долговечными. Представьте себе такую ситуацию: я ем много. Мы с другом заказали еду на двоих, и я съел 1,4 порции, а он – 0,6. Если друг скажет: «Я заплачу только за 0,6 порции», то долго ли продлятся наши отношения?

Ответ – нет. В расчетливых отношениях, где люди стремятся не потерять «ни крошки», присутствует только «расчет», а «любви» нет.

Человек, для которого расчет важнее любви, в случае моей болезни будет беспокоиться не обо мне, а о расходах на лечение. С таким человеком жизнь слишком коротка.

На вопрос о том, что они думают о «браке пополам», кто-то ответил: «Вместо брака пополам давайте будем жить «на авось»! Вместо строгого принципа «пополам» предлагается действовать по обстоятельствам.

«На авось» – тоже хорошо, но брак идеален тогда, когда супруги стремятся быть дающими (giver) друг для друга.

Я хотел бы написать о таких понятиях, как любовь, забота, уважение и жертвенность, которые неотъемлемо связаны с браком, но боюсь, что некоторые сочтут это старомодным и непрактичным. Поэтому я сдерживаюсь и пишу более мягко.

Человек, который во всем старается «не проиграть», возможно, терпит самые большие потери в жизни. Самая большая потеря – это одиночество.

Отношения, основанные на любви, заботе, уважении и жертвенности, на самом деле помогают выжить. Когда вы споткнетесь и упадете, рядом останутся только те, кто связан с вами «теми словами», которые казались непрактичными, – особенно ваш супруг (супруга).

Тем, кому это все не понятно, дам последний совет, основанный на логике. Если вы решили жить, руководствуясь принципами инвестирования и строгого расчета, не забывайте и о «долгосрочных инвестициях».

В качестве долгосрочной инвестиции в то, чтобы не умереть в одиночестве, подумайте о том, что отношения, построенные на щедрости, в том числе и с вашим супругом (супругой), имеют большое значение.

※ Автор статьи – я сам, истатья опубликована в газете «Женская экономика».