新しい結婚トレンドとして定着した折半結婚
夫婦間で責任を公正に分け合うことはできるのか
「エクセル離婚」というもう一つのトレンドも登場
結婚は互いにギバーになろうとする気持ちから始まる

「あなた！一緒に食べた鍋、私が半分洗ったわ。残りの半分はあなたが洗ってね〜」すべてを半分に分ける折半結婚のトレンドをブラックコメディで描いたユーチューバー・キックサービスの動画が話題だ。

これはビジネスか、結婚か。結婚費用や生活費、家事など、正確に半分ずつに分けてそれぞれ負担する折半結婚が、一つのトレンドとなっている。

折半結婚のトレンドが登場した背景には、不動産価格の上昇、女性の経済活動の増加、結婚は選択であるという価値観の変化などがある。

もう一つの背景として、過去の時代の様々な不平等問題を見て育ったMZ世代が、新たな「不平等解消策」として登場させた。

こうして、「すべてあなたにあげます！」よりも「すべてを公平に分けていきましょう」という時代が到来した。折半結婚は一見合理的にも見える。このような折半結婚には、どのような問題点があるのだろうか？

まず、夫婦間で責任を公正に分け合うのが難しいという問題がある。すべてを均等に分割するという考え方は、理論的には公平に聞こえるが、実際には責任の均等な分配を構成するものが何かを決定するのが難しい。

夫婦は、家事から育児、経済的な貢献まで、複雑に絡み合った存在だ。そのため、大根を切るように正確に半分に分けることは、現実的に不可能だ。

また、それに伴い、「折半」に対する概念が互いに異なる可能性があり、それに伴い紛争が発生しやすい。極端な例として、それぞれ生活費を入れている共有口座で生理用品を購入したことを問題視した夫がいた。

生理用品は共有ではなく個人の消費なので、自分の個人のお金で支払うのが正しいと主張したのだ。生理は妊娠や育児という夫婦共通の目標と結びつく部分であるのに、このような部分まで折半にこだわるのは、行き過ぎに感じられる。

最後に、折半結婚は感情的な問題を引き起こす可能性がある。夫婦が公平かつ均等に分配することにだけ焦点を当てると、感情的なつながりや親密さは後回しにされがちだ。折半にこだわる夫婦は、時間が経つにつれて、絆を育むよりも「実用性」を優先するため、感情的な距離感や分離感を感じることがある。

このような折半結婚の問題点が原因で離婚する夫婦は、「エクセル離婚」という新たなトレンドを生み出した。「エクセル離婚」とは、自分が家庭生活にどれだけ貢献してきたのか、家事労働時間や収入、支出内訳などを詳細に記載したエクセルを基に離婚することである。

「エクセル離婚」という言葉は、14年の離婚専門の朴恩珠弁護士が、TVN「ユー・クイズ・オン・ザ・ブロック」で世間に知らしめた。「彼らはエクセルに費用だけでなく、家事や育児にそれぞれどれだけ分担したのか、時間を記録している。非常に合理的にも見えるが、"夫婦"は"合理性"とは最も遠い言葉だ」と彼女は明かした。

折半結婚に対する筆者の意見としては、お互いに事情が許せば、結婚初期の資金は折半で準備することに賛成だ。それぞれが責任を共にして始めるのは、望ましいことだと思う。しかし、結婚後、すべてを折半するのは反対だ。上記で述べた多くの問題を引き起こし、エクセル離婚につながる可能性があるからだ。

もし、結婚後に配偶者が病気で労働能力を失い、お金を稼げなくなった場合、どのように折半を維持できるのだろうか？病気になったら、治療費は自己負担でと言いたいのだろうか？夫婦がこのような問題を議論すること自体が、奇妙に思える。

笑い合うよりも、請求書を分ける方が慣れた関係を、果たして「夫婦」と定義できるのだろうか。結婚は、二人で家族を作り、互いに支え合い、互いに責任を負う関係である。

夫婦関係ではなく、友達関係であっても、徹底的に計算的な関係は、関係を維持することが難しい。このような想像をしてみた。筆者はよく食べる方だ。友達と2人分の食事を、筆者が1.4人分、友達が0.6人分食べたとしよう。友達が「私は0.6人分だけ支払う」と言ったら、その関係を長く続けられるだろうか？

答えはNOだった。「一粒たりとも」損をしたくない計算的な関係には、「計算」しか存在せず、「愛」がないからだ。

愛よりも計算が優先される人は、自分が病気になった時でも、病気の自分よりも医療費を心配するだろう。このような人と人生を共にするには、人生はあまりにも短い。

「折半結婚」についてどう思うかという質問に、ある人がこう答えた。「折半結婚ではなく、大雑把な結婚はどうですか！」厳密な折半よりも、状況に合わせて大雑把にしようということだった。

大雑把な結婚もよいが、結婚は、互いに相手にとってギバー（giver）になろうとする気持ちで臨むときに、最も理想的と言える。

愛、思いやり、尊敬、犠牲といった、結婚と調和すべき言葉を思う存分使ってコラムを書きたいところだが、現実的で合理的ではない、時代遅れの頑固な発言だと考える人がいるかもしれないので、言葉を選びながら文章を書いた。

どんなことにも「損をしたくない人」は、もしかしたら人生で最大の損失を被っているのかもしれない。最大の損失とは、結局一人ぼっちになってしまうことだ。

「愛と思いやり、尊敬と犠牲」で築き上げた関係は、実質的に「生存」に大きな助けとなる。冷酷にも、あなたが転んで崩れ落ちた時、あなたの傍らには、非合理的に見えた「あの言葉」によって築かれた関係だけが、唯一残っているだろう。

それでもピンと来ない人のために、最後に理性的アドバイスをしてみる。人生を投資の観点から徹底的に計算して生きると決めたなら、「長期投資」も忘れてはいけない。

孤独に一人死なないための長期投資として、自分のものをもっと与えて堅固に築き上げた関係、特に「配偶者」は、十分に意味があると考えてみよう。

※ 記事の著者は私であり、女性経済新聞への寄稿記事を転載しました。