A fél-fél házasság, amely a házassági trendek új irányzataként jelent meg
Lehetséges-e a felelősség igazságos megosztása a házastársak között?
A "Excel-válás" új trendként jelent meg
A házasság a kölcsönös önzetlenségből ered

"Drágám! Együtt főztünk, én elmostam a fazék felét. A másik felet te mosod el!" A fél-fél házasság trendjét, amelyben mindent kettéosztanak, a Kick Service nevű YouTuber fekete komédiaként ábrázolta videójában, ami nagy figyelmet kapott.

Ez üzlet vagy házasság? A fél-fél házasság, ahol a házassági kiadások, a megélhetési költségek és a házimunka pontosan fele-fele arányban oszlik meg, trenddé vált.

A fél-fél házasság trendjének hátterében a folyamatosan növekvő ingatlanárak, a nők növekvő gazdasági aktivitása és a házasság mint választás felfogásának változása áll.

Egy másik oka a trendnek, hogy az MZ generáció, amely a korábbi generációk számos egyenlőtlenségét látta, új „megoldást” keresett az egyenlőtlenségre.

Így eljött az "mindent neked adok" helyett az "mindent osszunk meg egyenlően" korszaka. A fél-fél házasság első ránézésre racionálisnak tűnik. Milyen problémák merülhetnek fel ezzel a típussal kapcsolatban?

Először is nehéz a felelősség igazságos megosztása a házastársak között. A mindent egyenlően megosztjuk gondolata elméletileg fairnek tűnik, de a gyakorlatban nehéz meghatározni, hogy mi számít az egyenlő felelősség megosztásának.

A házastársak összetett kapcsolatban állnak egymással, a házimunkától a gyermeknevelésen át a pénzügyi hozzájárulásig. Ezért a pontos kettéosztás gyakorlatilag lehetetlen.

Ezenkívül a „fele” fogalma eltérő lehet a házastársak számára, ami könnyen vitákhoz vezethet. Például volt olyan eset, amikor egy férj kifogásolta, hogy a közös bankszámláról vett tampont a felesége.

A férj azt állította, hogy a tampon nem közös, hanem személyes fogyasztási cikk, és ezért a feleségnek kellene fizetnie. A menstruáció a terhességhez és a gyermekneveléshez kapcsolódik, ami a házastársak közös célja, de még ebben is ragaszkodnak a fele-fele arányhoz, ami túlzottnak tűnik.

Végül a fél-fél házasság érzelmi problémákat is okozhat. Ha a házastársak csak a fair és egyenlő megosztásra koncentrálnak, könnyen háttérbe szorulhat az érzelmi kapcsolat és a közelség. A fele-fele arányhoz ragaszkodó párok idővel kevésbé építenek szoros kapcsolatot, inkább a „hasznosságot” helyezik előtérbe, ami érzelmi távolságot és elkülönülést okozhat.

Ezek a fél-fél házasság problémái miatt azok a párok, akik elválnak, egy új trendet hoztak létre: az „Excel-válás”. Az Excel-válás azt jelenti, hogy a váláskor részletesen feljegyzik az Excel táblázatba, hogy mennyi időt és pénzt fektettek a házasságba, beleértve a házimunkát, a jövedelmet és a kiadásokat.

Park Eun-ju, egy 14 éves tapasztalattal rendelkező válási ügyvéd, aki a „Excel-válás” kifejezést népszerűsítette, a TVN „You Quiz on the Block” című műsorában azt mondta: „Ezek az emberek nemcsak a költségeket rögzítik az Excelbe, hanem azt is, hogy mennyit dolgoztak a házimunkával és a gyermekneveléssel. Ez nagyon racionálisnak tűnik, de a „házastársak” a „racionális” szótárának ellentétei.”

A szerző véleménye a fél-fél házasságról az, hogy egyetért azzal, hogy a házasság kezdeti szakaszában a költségek fele-fele arányban oszlanak meg. Azt is gondolom, hogy helyes, ha mindkét fél együtt viseli a felelősséget a kezdetektől. De ellenzem, hogy a házasság után mindent fele-fele arányban osszanak meg. Ennek ugyanis számos problémája van, ami akár Excel-váláshoz is vezethet.

Mi történik, ha a házasságban a partner betegség miatt elveszíti a munkaképességét és nem tud pénzt keresni? Hogyan lehet betartani a fele-fele arányt ebben az esetben? Azt mondják, hogy a gyógykezelési költségeket maguknak kellene fizetniük? Már az is furcsa, hogy a házastársak egyáltalán megvitatják ezeket a kérdéseket.

Vajon lehet-e „házastársnak” nevezni egy olyan kapcsolatot, amelyben a számlák megosztása közelebb áll a szívhez, mint a nevetés? A házasság olyan kapcsolat, ahol két ember család létrehozására törekszik, támogatják egymást és felelősséget vállalnak egymásért.

Még a barátságban is nehéz tartósan fenntartani egy olyan kapcsolatot, amelyben minden apróságért számolnak. Képzeljük el a következő szituációt: a szerző sok mindent eszik. A baráttal együtt 2 adag ételt rendelnek, a szerző 1,4 adagot eszik, a barát 0,6 adagot. A barát azt mondja: „Én csak a 0,6 adag árát fizetem.” Vajon lehet-e hosszú távon fenntartani ezt a kapcsolatot?

A válasz NEM. A „mindenben nyerni akaró” számító kapcsolatokban csak a „számítás” létezik, a „szeretet” nem.

Azok, akiknél a számítás fontosabb a szeretetnél, betegség esetén is inkább a kórházi költségeket aggódják, mint a beteg embert. Túl rövid az élet ahhoz, hogy ilyen emberrel töltsük el.

Amikor azt kérdezik, hogy mit gondol a „fél-fél házasságról”, valaki így válaszolt: „A fél-fél házasság helyett inkább a laza házasság?”. A kemény fele-fele arány helyett a helyzetnek megfelelően lazább megközelítés.

A laza házasság is jó, de a házasság akkor ideális, ha mindketten önzetlenek a másik iránt.

Szívesen írnék a házassághoz illő szavakról, mint a szeretet, a gondoskodás, a tisztelet és az áldozat, de féltem, hogy egyesek ezt a régi, konzervatív gondolkodású, nem praktikus és nem racionális kijelentésként fogják értelmezni, ezért mérsékeltem a hangnemet.

Lehet, hogy azok, akik „semmit sem akarnak elveszíteni”, az életben a legnagyobb veszteséget szenvedik el. A legnagyobb veszteség az, ha végül egyedül maradnak.

A szereteten, a gondoskodáson, a tiszteleten és az áldozaton alapuló kapcsolatok valójában nagymértékben segítik a „túlélést”. Hidegen szólva, amikor elesel és összeomlasz, csak az „ezek a szavak” által felépített kapcsolatok maradnak meg melletted.

Akiknek ez sem világos, azoknak utolsó racionális tanácsot adok. Ha az életet befektetésnek tekintjük és mindent aprólékosan kiszámolunk, ne feledkezzünk meg a „hosszú távú befektetésről” sem.

Gondoljunk bele, hogy a „hosszú távú befektetésként” a kapcsolatok, különösen a „házastársak” is jelentősek, hiszen segítenek, hogy ne haljunk meg magányosan.

※ A cikk szerzője én vagyok, és aNői Gazdasági Újságcikkét másoltam.