[Her Young-ju oszlop] Az MZ generáció által talált egyenlőtlenség-megoldás: a 'fele-fele házasság'

A fél-fél házasság, mint új házassági trend
Lehetséges, hogy a felek igazságosan osszák meg a felelősséget?
Egy másik trend megjelenése: az Excel válás
A házasság a kölcsönös adakozás vágyával kezdődik

„Drágám! A közös fazék felét én mostam el. A másik felét te mosd el!” A Kick Service nevű YouTube csatorna egy videójában bemutatott, a mindent kettéosztó fél-fél házasság trend fekete komédiaként jelenik meg, és hatalmas népszerűségre tett szert.

Ez üzlet vagy házasság? A házassági költségek, a megélhetési költségek, a házimunka stb. pontosan felosztásra kerülnek a felek között, és mindegyikük a saját részét fizeti: ez a fél-fél házasság trend.

A fél-fél házasság trend megjelenésének hátterében az ingatlanárak emelkedése, a nők fokozott gazdasági aktivitása és a házasság mint választás szemléletmód változása áll.

Egy másik háttérként pedig az előző generációkban tapasztalható különféle egyenlőtlenségi problémák hatása is megfigyelhető, melyekre válaszként az MZ generáció újfajta „egyenlőtlenség-megoldást” talált.

Így tehát a „mind a tied!” helyett a „mindent osszunk meg egyenlően!” korszak jött el. A fél-fél házasság első pillantásra racionálisnak tűnik. De vajon milyen problémák merülhetnek fel ezzel a trenddel kapcsolatban?

Először is problémát jelenthet, hogy a felek nehezen tudják egyenlően elosztani a felelősséget. Az elméletileg egyenlő arányú megosztás gondolata igazságosnak tűnik, a gyakorlatban azonban nehéz meghatározni, hogy mit is jelent a felelősség egyenlő megosztása.

A házasfelek a házimunkától a gyermeknevelésen át a pénzügyi hozzájárulásig egy bonyolult rendszerben vannak egymással összekapcsolva. Ezért a felek között nem lehet pontosan és egyszerűen kettévágni a köteléket.

Ezen túlmenően a „fél-fél” fogalma eltérő lehet a felek számára, ami könnyen vitákhoz vezethet. Egy szélsőséges példa: egy férj vitatkozott a feleségével, mert a közös számláról vásárolt betétet.

Azt állította, hogy a betét nem közös kiadás, hanem személyes fogyasztási cikk, és a feleségének a saját pénzéből kellene kifizetnie. A menstruáció a terhességhez és a gyermekneveléshez kapcsolódik, ami a házaspár közös célja. Azonban a fél-fél elv következetes betartása ebben a tekintetben túlzásnak tűnik.

Végül a fél-fél házasság érzelmi problémákhoz is vezethet. Ha a pár csak az egyenlő és arányos megosztásra összpontosít, akkor az érzelmi kapcsolat és a közelség háttérbe szorulhat. A fél-fél elvet követő párok idővel a „praktikusságot” részesítik előnyben a kötelékek építésével szemben, ami érzelmi távolsághoz és elszigetelődéshez vezethet.

Ennek a fél-fél házasságnak a problémái miatt olyan párok válnak el, akik egy újabb trendet teremtenek: az „Excel válást”. Az Excel válás azt jelenti, hogy a házastársak részletes Excel táblázatba foglalják, hogy mennyit járultak hozzá a háztartáshoz, a házi munkához, a bevételükhöz és a kiadásaikhoz, majd ennek alapján kezdeményezik a válást.

A 14 éves tapasztalattal rendelkező, válási ügyekben jártas, Park Eun-ju ügyvéd a TVN „You Quiz on the Block” műsorában ismertette a „Excel válás” kifejezést a szélesebb közönséggel: „Az emberek nemcsak a költségeket, hanem a házi munkát és a gyermekek gondozását is Excel táblázatba foglalják, hogy pontosan meg tudják állapítani, ki mennyi időt szentelt rá. Ez nagyon racionálisnak tűnik, de a „házasság” a legkevésbé sem racionális fogalom.”

A fél-fél házassággal kapcsolatban az én véleményem az, hogy ha a feleknek lehetősége van rá, akkor a házasság kezdeti költségeit fele-fele arányban kellene fedezniük. Úgy gondolom, hogy ez a felelős kezdet. De a házasságkötés után nem értek egyet a mindent kettéosztó szemlélettel. Ez ugyanis számos problémát okozhat, ami akár Excel váláshoz is vezethet, ahogyan azt már említettem.

Ha a házastárs betegség miatt elveszíti a munkaképességét és nem tud pénzt keresni, akkor hogyan tartják be a fél-fél elvet? Azt mondják neki, hogy ha beteg, akkor maga fizessen a kezelésért? Már az is furcsa, hogy egyáltalán ilyen kérdéseket tesznek fel a felek egymásnak.

Vajon egy olyan kapcsolatot, amelyben a nevetés helyett a számlák megosztása a jellemzőbb, valóban „házasságnak” lehet nevezni? A házasság két ember kapcsolata, akik családot alapítanak, támogatják egymást és felelősséget vállalnak egymásért.

Még baráti kapcsolatban is nehéz fenntartani egy olyan kapcsolatot, amelyben minden apróságért számolgatnak. Tegyük fel, hogy én sokat eszek. Egy barátommal együtt rendelünk két adag ételt, én 1,4 adagot, ő 0,6 adagot eszik meg. De a barátom azt mondja, hogy „Én csak a 0,6 adag árát fizetem”. Vajon képesek lennénk fenntartani ezt a kapcsolatot hosszú távon?

A válasz nem. Mert egy olyan kapcsolatban, ahol mindenki „egyetlen szem gabonát” sem akar veszíteni, csak a „számítás” van jelen, a „szeretet” hiányzik.

Aki a számítást részesíti előnyben a szeretettel szemben, az a betegségem esetén sem a beteg rám fog figyelni, hanem a kórházi számlákra. Az ilyen emberrel nem érdemes egy életet tölteni, mert az élet túl rövid ehhez.

„Mi a véleményed a fél-fél házasságról?” – kérdezték valakit. „A fél-fél házasság helyett mi lenne, ha csak nagyjából házasságot kötnénk?” – válaszolta. A válaszoló szerint a szigorú fél-fél elv helyett a helyzethez igazodó megközelítés a jobb.

A „nagyjából házasság” is jó ötlet, de a házasság ideális formája akkor valósul meg, ha a felek mindketten adakozni akarnak a másiknak.

Szívesen írnék a szeretetről, a törődésről, a tisztelettel és az áldozatkészségről, amelyek szervesen kapcsolódnak a házassághoz, de félek, hogy egyesek régimódi és nem életszerű, konzervatív gondolkodásúnak tartják a gondolataimat, ezért óvatosan fogalmaztam meg a szöveget.

Aki mindenben „veszteséget” akar elkerülni, az talán a legnagyobb veszteséget éli meg az életben. A legnagyobb veszteség az, ha egyedül maradunk.

A szeretettel, a törődéssel, a tisztelettel és az áldozatkészséggel épített kapcsolatok valójában nagy segítséget nyújtanak a „túlélésben”. Hidegvérűen: ha elesünk és összeomlunk, akkor csak az a kapcsolat marad meg mellettünk, amelyet a „nem racionálisnak tűnő” fogalmakkal építettünk fel, különösen a „házastársi” kapcsolat.

Azoknak, akiknek ez sem világos, egy utolsó racionális tanácsot szeretnék adni. Ha úgy döntünk, hogy az életünket befektetésként kezeljük és mindent kiszámolunk, akkor ne felejtsük el a „hosszú távú befektetés” fogalmát sem.

A magányos halál elkerülése érdekében gondoljuk át, hogy a hosszú távú befektetésként is felfogható kapcsolatok, különösen a „házastársi” kapcsolat, akkor válik igazán értékesé, ha többet adunk, mint amennyit kapunk.

※ A szöveg szerzője én vagyok, ésa Női Gazdasági Újságban megjelent cikkemből származik..