[Chronique de Heo Yeong-ju] Le mariage 50/50, la solution trouvée par la génération MZ pour lutter contre les inégalités

Le mariage à moitié-moitié, une nouvelle tendance matrimoniale
Les époux peuvent-ils partager équitablement les responsabilités ?
L'émergence d'une autre tendance : le divorce Excel
Le mariage commence par le désir d'être un donneur pour l'autre

« Chéri ! J'ai nettoyé la moitié de la casserole que nous avons utilisée ensemble. Nettoie l'autre moitié ! » La vidéo du youtubeur Kickservice, qui a dépeint avec humour noir la tendance du mariage à moitié-moitié où tout est partagé en deux, est devenue virale.

Est-ce une affaire ou un mariage ? Le mariage à moitié-moitié, où les frais de mariage, les dépenses courantes et les tâches ménagères sont partagés exactement de moitié, est devenu une tendance.

L'essor de la tendance du mariage à moitié-moitié est lié à la hausse des prix de l'immobilier, à l'augmentation de l'activité économique des femmes et à l'évolution des valeurs, où le mariage est devenu un choix.

Une autre raison est son émergence comme une nouvelle « solution aux inégalités » trouvée par la génération MZ, qui a grandi en observant de nombreux problèmes d'inégalité des générations précédentes.

Ainsi, l'ère où l'on disait « Je te donnerai tout ! » a laissé place à l'ère où l'on dit « Partageons tout équitablement ». Le mariage à moitié-moitié semble rationnel à première vue. Mais quels sont les problèmes liés à ce type de mariage ?

Tout d'abord, il est difficile de répartir équitablement les responsabilités entre les époux. L'idée de tout diviser en parts égales semble juste sur le plan théorique, mais en pratique, il est difficile de déterminer ce qui constitue une répartition équitable des responsabilités.

Les époux sont des êtres complexes, liés par des tâches ménagères, l'éducation des enfants et des contributions financières. Il est donc impossible de tout diviser en deux en réalité.

De plus, la notion de « moitié-moitié » peut être différente pour chacun, ce qui peut facilement entraîner des conflits. Par exemple, il y a eu un mari qui a reproché à sa femme d'avoir acheté des serviettes hygiéniques avec l'argent du compte commun, qui est censé être utilisé pour les dépenses communes de chaque personne.

Il a soutenu que les serviettes hygiéniques étaient une dépense personnelle et non commune, et qu'il fallait donc les payer avec son propre argent. Les règles du « moitié-moitié » sont appliquées de manière excessive, même à des aspects liés à la grossesse et à l'éducation des enfants, qui pourraient être considérés comme un objectif commun du couple.

Enfin, le mariage à moitié-moitié peut entraîner des problèmes émotionnels. Si les époux se concentrent uniquement sur la répartition équitable et égale, le lien affectif et l'intimité peuvent être relégués au second plan. Les couples qui insistent sur le principe du « moitié-moitié » peuvent accorder plus d'importance à « l'aspect pratique » qu'à la construction de liens affectifs avec le temps, ce qui peut entraîner un sentiment de distance émotionnelle ou de séparation.

Ces problèmes liés au mariage à moitié-moitié ont conduit certains couples à divorcer, créant ainsi une nouvelle tendance appelée « divorce Excel ». Le divorce Excel consiste à divorcer en se basant sur un tableur Excel qui détaille la contribution de chacun à la vie de couple, notamment le temps passé aux tâches ménagères, les revenus et les dépenses.

Me Park Eun-joo, avocate spécialisée dans le divorce depuis 14 ans, a fait connaître le terme « divorce Excel » au grand public. Dans l'émission « You Quiz on the Block » de tvN, elle a déclaré : « Ils notent dans Excel non seulement les dépenses, mais aussi le temps consacré aux tâches ménagères et à l'éducation des enfants. Cela peut sembler très rationnel, mais « couple » est le mot le plus éloigné de la « rationalité ». »

Mon opinion sur le mariage à moitié-moitié est que je suis favorable au partage des frais de mariage au début du mariage, si les deux personnes en ont la possibilité. Je pense aussi qu'il est souhaitable que chacun assume ses responsabilités dès le début. Cependant, je suis contre le principe du « moitié-moitié » après le mariage. Cela peut en effet entraîner de nombreux problèmes, comme nous l'avons évoqué, et conduire à un divorce Excel.

Si, au cours de leur vie commune, l'un des conjoints perd sa capacité de travail en raison d'une maladie et ne peut plus gagner sa vie, comment appliquer le principe du « moitié-moitié » ? Va-t-on lui dire de payer ses propres frais médicaux ? Il me semble étrange que les époux aient à discuter de tels sujets.

Peut-on vraiment qualifier de « couple » une relation où l'on est plus habitué à partager des factures qu'à partager des rires ? Le mariage est une relation où deux personnes forment une famille, se soutiennent mutuellement et assument des responsabilités l'un envers l'autre.

Même dans une relation amicale, une relation trop calculatrice est difficile à maintenir. Imaginons : je mange beaucoup. Si je mange 1,4 portion et mon ami 0,6 portion d'un repas pour deux personnes, et que mon ami me dit : « Je ne paierai que 0,6 portion », est-ce que cette relation amicale pourra durer ?

La réponse est non. Dans une relation calculatrice où l'on ne veut « rien perdre », il n'y a que des « calculs », pas d'« amour ».

Quelqu'un qui accorde plus d'importance au calcul qu'à l'amour se souciera davantage des frais médicaux que de moi si je suis malade. La vie est trop courte pour la partager avec une personne comme ça.

À la question de savoir ce qu'ils pensent du « mariage à moitié-moitié », certains ont répondu : « Au lieu d'un mariage à moitié-moitié, pourquoi pas un mariage approximatif ! » Au lieu d'être aussi strict, l'idée est de faire les choses de manière approximative, selon les circonstances.

Un mariage approximatif est une bonne idée, mais le mariage est idéal lorsque chacun veut être un donneur (giver) pour l'autre.

J'aurais aimé pouvoir évoquer librement des termes comme l'amour, la considération, le respect et le sacrifice, qui devraient faire partie intégrante du mariage, mais j'ai dû modérer mon langage par crainte que certains ne considèrent mes propos comme des paroles de vieux con, désuètes et irréalistes.

Celui qui ne veut « jamais perdre » est peut-être en train de subir la plus grande perte de sa vie. La plus grande perte, c'est de finir seul.

Les relations bâties sur l'amour, la considération, le respect et le sacrifice sont en réalité très utiles pour notre « survie ». En effet, lorsque vous tombez et que vous vous effondrez, seules les relations que vous avez construites sur la base de ces « mots qui peuvent paraître irrationnels » seront encore là pour vous.

Pour ceux qui ne comprennent toujours pas, je vais vous donner un dernier conseil rationnel. Si vous avez décidé de vivre votre vie en calculant tout du point de vue de l'investissement, n'oubliez pas non plus « l'investissement à long terme ».

En tant qu'investissement à long terme pour éviter de mourir seul, il faut considérer que les relations, et en particulier celle avec votre « conjoint », que vous avez consolidées en donnant plus de vous-même, ont une grande valeur.

※ L'auteur de cet article est moi-même et l'article est tiré d'une publication dans le journal économique féminin.