Le mariage à moitié, une nouvelle tendance du mariage
Les couples peuvent-ils partager les responsabilités équitablement ?
Une autre tendance fait son apparition : le divorce Excel
Le mariage est avant tout un acte de don mutuel

« Chéri ! J’ai nettoyé la moitié de la casserole que nous avons utilisée ensemble. Tu nettoies l’autre moitié ! » La vidéo de l’influenceur Kick Service, qui dépeint avec humour noir la tendance du mariage à moitié, où tout est divisé en deux, fait fureur.

S’agit-il d’une affaire ou d’un mariage ? Le mariage à moitié est devenu une tendance, avec un partage précis de moitié en moitié des frais de mariage et de vie, ainsi que des tâches ménagères.

La montée en puissance de la tendance du mariage à moitié s’explique par la hausse des prix de l’immobilier, l’augmentation de l’activité économique des femmes et l’évolution des valeurs selon lesquelles le mariage est un choix.

Une autre explication est que cette tendance est apparue comme une nouvelle « solution aux inégalités » recherchée par la génération Z, qui a été témoin de nombreux problèmes d’inégalité dans les générations précédentes.

L’ère « je vais tout te donner ! » a cédé la place à celle du « partageons tout équitablement ! ». Le mariage à moitié semble équitable à première vue. Quels sont les problèmes liés à ce type de mariage ?

Tout d’abord, il est difficile de partager équitablement les responsabilités au sein d’un couple. L’idée de tout partager de manière égale semble juste en théorie, mais il est en réalité difficile de déterminer ce qui constitue une répartition équitable des responsabilités.

Les couples sont des êtres complexes, liés par des tâches ménagères, l’éducation des enfants et des contributions financières. Il est donc impossible de tout diviser en deux en pratique.

De plus, les couples peuvent avoir des conceptions différentes de ce que représente « la moitié », ce qui peut facilement entraîner des conflits. Par exemple, dans le cas d’un compte bancaire commun où chaque conjoint verse son argent, un mari a reproché à sa femme d’avoir acheté des protections périodiques avec cet argent.

Il a soutenu que les protections périodiques n’étaient pas un achat commun, mais un achat personnel qu’elle aurait dû payer avec son propre argent. Les règles du mariage à moitié s’appliquent-elles même à des dépenses liées à des objectifs communs tels que la grossesse et l’éducation des enfants ? Cela semble excessif.

Enfin, le mariage à moitié peut entraîner des problèmes émotionnels. Lorsque les couples se concentrent uniquement sur la répartition juste et égale des biens, les liens émotionnels et l’intimité peuvent être relégués au second plan. Les couples qui insistent sur le partage à moitié sont plus susceptibles de privilégier l’« aspect pratique » à la construction de liens affectifs, ce qui peut entraîner une distance émotionnelle ou un sentiment d’isolement.

Les problèmes liés au mariage à moitié sont à l’origine d’une autre tendance : le « divorce Excel ». Ce terme désigne le fait de divorcer en se basant sur un tableur Excel détaillant les contributions de chacun au foyer, telles que le temps consacré aux tâches ménagères, les revenus et les dépenses.

Me Park Eun-ju, avocate spécialisée en divorce depuis 14 ans, a fait connaître le terme « divorce Excel » au grand public. Lors de son passage à l’émission « You Quiz on the Block » de la chaîne TVN, elle a déclaré : « Ils consignent dans leurs tableurs Excel non seulement les frais, mais aussi le temps consacré aux tâches ménagères et à l’éducation des enfants. Cela peut paraître très rationnel, mais le mot « couple » est le plus éloigné du mot « rationnel ». »

L’auteur de ces lignes est favorable à un partage à moitié des fonds du mariage au début de la relation. Il est souhaitable que les deux partenaires partagent les responsabilités dès le départ. Cependant, il s’oppose à un partage à moitié de tout après le mariage. Cela pourrait en effet engendrer de nombreux problèmes, allant jusqu’au divorce Excel.

Que se passerait-il si votre partenaire tombait malade et perdait son aptitude au travail ? Comment allez-vous respecter le partage à moitié ? Allez-vous lui dire de payer ses frais médicaux lui-même ? La simple idée que les couples puissent discuter de ce genre de problèmes semble absurde.

Peut-on vraiment qualifier de « couple » une relation où l’on est plus habitué à partager les factures qu’à partager des rires ? Le mariage est une relation dans laquelle deux personnes créent une famille, se soutiennent mutuellement et assument des responsabilités l’un envers l’autre.

Même dans une relation amicale, une relation trop calculée est difficile à maintenir. Imaginez ceci. Je mange beaucoup. Avec un ami, nous commandons un plat pour deux, je mange 1,4 portion et mon ami 0,6 portion. S’il me dit : « Je ne paierai que 0,6 portion », est-ce que cette relation durera longtemps ?

La réponse est non. Les relations basées uniquement sur le calcul ne sont pas basées sur l’amour, mais sur le « calcul ».

Une personne qui accorde plus d’importance au calcul qu’à l’amour s’inquiétera davantage des frais médicaux que de votre santé lorsque vous êtes malade. La vie est trop courte pour partager sa vie avec une telle personne.

Lorsque l’on demande aux gens ce qu’ils pensent du mariage à moitié, certains répondent : « Au lieu du mariage à moitié, pourquoi pas le mariage à peu près ? » L’idée est de partager les choses de manière flexible plutôt que de tout diviser en deux de manière stricte.

Le mariage à peu près est une bonne idée, mais un mariage fondé sur le désir mutuel de se donner l’un à l’autre est idéal.

J’aurais aimé écrire cet article en utilisant à volonté des mots comme « amour », « empathie », « respect » et « sacrifice », qui sont des mots indissociables du mariage, mais je me suis limité pour éviter de donner l’impression de propos anachroniques et de « vieille manière de penser » à ceux qui les trouveraient irraisonnables et impraticables.

Ceux qui ne veulent « rien perdre » sont peut-être ceux qui perdent le plus dans la vie. La plus grande perte de toutes est la solitude.

Les relations bâties sur « l’amour, l’empathie, le respect et le sacrifice » vous aideront à « survivre ». En effet, lorsque vous tomberez et que vous serez effondré, vous vous rendrez compte que seules les relations que vous avez construites sur la base de ces mots, qui semblaient irrationnels, seront encore là.

Pour ceux qui ne sont pas convaincus par tout cela, voici un dernier conseil rationnel. Si vous avez décidé de vivre votre vie en appliquant strictement les principes de l’investissement, n’oubliez pas les « investissements à long terme ».

Considérez les relations que vous avez construites en vous donnant davantage, et en particulier votre « conjoint », comme des « investissements à long terme » qui vous permettront de ne pas mourir seul.

※ Cet article est écrit par l’auteur et a été repris du Journal de l’économie féminine.